Lunes, 13 de febrero de 2006


Ten?a 20 a?os, toda la vida por delante, estaba estudiando Magisterio, y llevaba 1 a?o con mi novio, aunque parec?a que llev?bamos toda la vida. pues bien, nosotros us?bamos el preservativo, siempre, pero algo fall?. Ten?a que ponerme mala un 26 de agosto, y desde el 15 sab?a que estaba embarazada, aunque quer?a negarlo, con todas mis fuerzas. El d?a 26 no me puse mala, y se lo dije a mi novio, que dijo que esperara los 10 d?as esos que te dicen para hacerte la prueba. Da la casualidad que la novia de un amigo de mi novio estaba embarazada de 5 meses, y ?l la hab?a dejado porque ella no quer?a abortar. Mi novio estaba muy enfadado con su amigo, y a ella la acogimos nosotros, ya que estaba hecha polvo. Despu?s volvieron, pues se lo pens? mejor. bueno, lleg? el d?a y fuimos con ella a hacerme la prueba, yo vomit? el desayuno, estaba cantado. Cuando pas? la media hora y fuimos a la farmacia, quer?a morirme, positivo. Todo se me vino a bajo. Ella me abraz? y me dijo que si lo iba a tener, y yo le contest? que si.

Bueno, ese d?a fue largo, pues yo no pod?a articular palabra. No dije nada en casa, y as? fuimos a hacerme una eco, estaba de 4 semanas, y el ginec?logo nos pregunt? que si lo ?bamos a tener, a lo que mi novio contest? con un s? rotundo. Yo siempre he estado en contra del aborto, y no pens? en abortarlo, por lo menos no conscientemente.

Tard? un mes en decirlo en casa, y se lo tomaron bien, no me dijeron nada, solo que ese ni?o/a era bien recibido y que siguiera con mis estudios.

Seguimos adelante, hasta que, no s? por qu?, empec? a pensar que yo no quer?a vivir toda la vida junto a mi novio, y que el tener ese ni?o me ataba a ?l. Habl? con ?l, que me dijo que aunque no estuvi?ramos juntos ?l ser?a su padre, y ejercer?a como tal.

Entonces apareci? la que yo cre?a que era mi amiga, y empez? a decirme que era muy joven, que nunca podr?a vivir unos 20 a?os, que me har?a una vieja de golpe...

No trato de disculparme, yo tuve la culpa, pero empec? a ver a mi hijo como una carga. Habl? con el padre y me dijo que no abortara, que ?l se lo quedar?a, pero que no matara a su hijo. Por supuesto que en casa no dije nada, pero esa idea no se me quitaba de la cabeza. Pens? que su padre ahora dec?a eso, pero despu?s no lo querr?a y que si se lo quedaba en mi casa no lo iban a permitir, empec? a montarme unas pel?culas sobre lo que pasar?a y decid? pedir ayuda. Una ayuda equivocada, fui al centro de salud y habl? con la psic?loga, que me dijo que yo era muy joven, y que ya tendr?a tiempo de tener un hijo, pero que ese no era el momento, me dijo que no cometiera la locura de d?rselo a su padre, pues me arrepentir?a toda la vida, y que adem?s no me dejar?a verlo si yo al final decid?a que quer?a formar parte de su vida. Me dio cita para la semana siguiente, en esa semana yo lo tendr?a que tener pensado, pues ya estaba de 15 semanas, y para eso hab?a un limite.

Esa fue la semana m?s horrible de mi vida, pues no quer?a decir nada a nadie, ni siquiera a su padre, pues sab?a que ellos estaban en desacuerdo.

No fui a la cita de la psic?loga, pero fui a otra peor, una cl?nica de mi ciudad donde matan a los beb?s. Si, fui yo sola, una ma?ana, convencida de que lo que iba a hacer era lo mejor. Toda la noche la pas? despierta, hablando con mi beb?, pidiendo que me perdonara y me entendiera, pues pens? que esa vida seria mala para ?l o ella.

Bueno, llegu? a la cl?nica y despu?s de hacer un peque?o cuestionario, pagar, hablar con uno y otro, me llevaron a la sala de espera, all? no me acuerdo cuantas hab?a, pero hab?a una chica a mi lado que no paraba de llorar, me dijo que su novio la hab?a dejado por no abortar, y que ella lo quer?a demasiado, que lo hacia por ?l. No llor?, no llor? por mi hijo, estaba como en una nube, no era consciente de lo que iba a hacer. me llamaron, era mi turno, Me dieron un camis?n abierto por detr?s y me tumb? en una camilla, fue curioso, mientras lo hacia pensaba que eso se parec?a a la consulta del ginec?logo, pero hab?a un olor extra?o, un olor a muerte. Me hicieron una eco, no recuerdo si en ese momento, yo antes, y confirmaron que estaba de 16 semanas de gestaci?n. yo no la vi, la pantalla estaba mirando hacia el m?dico?? nada, me tumb? y lo hicieron, no me dorm?, no del todo, pude o?r como sacaban los restos de mi beb?, y como se refer?an a EL, era un ni?o. Me sent? vac?a. Cuando acabaron me pasaron a otra sala, me dijeron que me vistiera pasado un rato y me explicaron lo del sangrado. nada m?s. Ni siquiera me preguntaron c?mo me sent?a. Bueno, cuando sal? de all?, iba vac?a, y con pena, mucha pena. Me daba pena de mi hijo, que era un ni?o y ya le hab?an puesto nombre de su padre, de mis padres...

No me sent? aliviada, como pens? que ocurrir?a, y ahora tendr?a que decirlo.

Llegu? a casa y mi madre me pregunt? qu? me pasaba, le dije que hab?a manchado un poco y me dijo que no me preocupara, que al d?a siguiente, si segu?a manchando me llevaba a urgencias.

Estuve toda la noche llorando, y por la ma?ana me fui a urgencias, dije que estaba sangrando, que hab?a abortado.

Llam? a mi madre desde el hospital y vino a recogerme, claro, al ver el informe se dio cuenta de lo que hab?a hecho, pero se hizo la loca. Me abraz? y me dijo cu?nto lo sent?a por el beb? y por nosotros.

Ella fue la que llam? al padre del beb?, que vino enseguida a casa y me abraz?. Me di asco a mi misma, le hab?a quitado a su hijo y ?l me abrazaba. Llor?, y yo con ?l, como un beb? indefenso, llor? y grit?, pero siempre abrazado a mi, a la que hab?a matado a su hijo.

Me pidi? las ecograf?as anteriores que ten?a, y la prueba de embarazo, y en el sobre donde iban metidas puso su nombre

Han pasado 6 a?os, y todos los d?as me acuerdo de Ignacio, no hay un solo d?a de la semana que no piense qu? ser?a de ?l, qu? estar?a haciendo. En Abril cumplir?a 6 a?itos, y no lo dej?, no le di esa oportunidad. El padre siempre estuvo pendiente de m?. Se cas? el a?o pasado y acaba de tener un beb?, un ni?o precioso, igual que ?l. Le pregunt? el nombre que le iban a poner a su mujer y me dijo: Le quer?a poner Ignacio, como su padre, pero ?l no quiere, se llamar? Pablo

S? que ?l, al igual que yo, nunca ha olvidado a ese ni?o, y que me perdon?, pero yo nunca podr? perdonarme por no haberle dejado disfrutar de su padre, por no haber permitido que ese ni?o naciera, por no haberle querido como lo quiero ahora. Nunca podr? perdonarme por el da?o que le he hecho a los dos, a uno por matarlo y al otro por quitarle a su hijo, a ese hijo tan querido y deseado. Le pido a Dios que lo tenga con ?l, que le d? besos y cari?o, que le ense?e a hacer cosas, leer, escribir, que le ense?e los colores, la vida. Solo espero que mi bebe me perdone y que cuando yo muera este esper?ndome, y que le llegue todo mi amor, todo ese amor que le negu? cuando m?s lo necesitaba.

Bueno, ni que decir tiene que toda esa vida por delante que me quedaba la dej? en aquel quir?fano, junto a mi beb?, pues la vida ya para mi no tiene sentido. No quiero volver a enamorarme, pues s? que me sentir?a muy culpable si me quedara de nuevo embarazada, por darle mi amor a otro beb?, por no haber dejado que su hermano naciera y tenerlo a ?l entre mis brazos. no puedo y no quiero. Esa ser? mi penitencia.


Adopci?n espiritual

Publicado por Galsuinda @ 15:44  | S?ndrome post Aborto
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